10/28/2012

親愛的朋友:

明天我要上學,但我想我還沒準備好。團結合作、和大家互動、不去在乎或極度對我來說還是很難。或是說我又把它擴大了

上星期在五哩實驗的時候每組都要錄影片,那時候我突然體會到,每個人都會想要有一定的地位,然後被注意到。但既然我也是如此為什麼我會那麼在意別人?

我看到副班長也很享受那樣,我會因為這件事而鄙視她嗎?她是現在我在班上少數比較熟的朋友。我不喜歡我會有這樣的想法。為什麼我不如去鄙視自己?

這也是我想擺脫的,所以這一個月我才會那麼封閉自己,避免自己參與班級事務。

我想如果這樣我就可以把討厭的東西消除掉,但我明天、後天、以後還是要一再面對自己,我甚至很害怕。我想,我一直努力和別人好是不是因為我怕我有問題時沒有人可以幫助我?因為自己沒安全感?

這很矛盾,但最矛盾的是,其他人不會看出我的恐懼和不安,而且就算我永遠不講話他們也不會因此討厭我而不幫助我。

我真的不知道接下來要做什麼,是不是像大家一樣快樂舊好?但每次我想這麼做時我就會想到以後。現在的快樂對以後來說似乎什麼都不是。我們還是好渺小。我知道大家都說當下是最重要的,但我真的沒辦法做到。好幾次我感受到當下,但之後那股不安又會回來,一切沒有比較好。

不過話說回來,當你開心、悲傷或是看到令你感動的事物時想分享卻發現不知道要打給誰的感覺蠻糟的。我不知道我在做什麼,一直去分清楚和別人對談時的我是否是自己很重要嗎?

看清楚自己為什麼恐懼對我有什麼幫助嗎?

至少我已經跳脫了意識流的哲學瘋狂時期,改天我有空我再給你看我寫的那些東西,還有那個世界對於活著和死著的定義,真的很瘋狂。我想是因為我不斷忘記過去吧。過去的我理解的很多,但我很健忘。

一切並沒有那麼複雜,是吧?但我還是希望可以不要醒來,永遠不要。我不想看到自己變好。

我不知道我是怎麼了,而我不想再想了。

有一天說不定我會搞懂這一切,但我真的需要有一個人可以聆聽我在說什麼。

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