2/23/2016

老劉
在無限期脫稿之後, 這禮拜的主題是讀書會,心悸,說話,寒風,難民,與表演。沒想到剛過完年就必須經歷這段高潮起伏的歷程,雖然有些痛苦有些絕望,但回想起來,並沒有那麼糟。
從星期一說起好了,晚上我和朋友去吃飯,我想我只是無法忍受剛剛分離後一個人的孤獨。我依然停留在台灣,我的家,甚至思緒之中。有時候我會覺得如果情境換作台灣,我可能根本不會和這些在香港的朋友熟,因為我們不是那麼的合。香港是個奇妙的地方,在這裡我們可以忘記過去,重新建立自我,把自己塑造成一個喜歡的樣子。但一但面對家鄉,我們又是如此的赤裸裸。

星期二我參加了之前報名的讀書會。今天討論的是『畢業生』,相當喜歡的一部電影,但這次討論和我期望的不同。我想要談論的是文學,隱喻,和意義,但教授所說的都是政治,或許是由於他的專業。我當下覺得那些問題十分直白,像是男女主角會不會從此過著幸福快樂的日子,我覺得這並不是書所想要表達的,更進一步來說,書想要傳達的是黏,彷徨的一代如何掙脫上一輩物質化的價值觀,想要不同於他人卻無所適從。所謂快樂或不快樂,結局只是邁向未知,最後Benjamin和Elaine決定在一起,是做出了對於自由的決定。

我覺得如果是在台灣,這個讀書會會有趣的多。

因為香港人的思考過於直接,沒有絕對的好壞,但在面對抽象事物之中總會顯得過於天真,一直以來都是如此。我不喜歡談論政治,因為我不關心香港會發生什麼事,但我想要的是權利不去關心。

後來我們聊到了慰安婦,一個讀醫的學生問,慰安婦是自願還是非自願的

大家都倒抽了一口氣。

後來跟一個也參加讀書會,在雲南認識的學姐去吃飯,她說了些她在美國交換的事,然後她提到了一段我仍然歷歷在目的話,她說,人與人能夠相處最重要的是能夠瞭解對方的笑點。

的確,有些時候,那可能是最重要的一點了。

晚上我去打了網球,意外地進步許多,現在回想起來,那可能是我上個星期最快樂的時刻了。我完全不用思考,我只是專注在打球,在和朋友開玩笑,一切如此單純和快樂。

星期三,也就是心臟病發作的夜晚。我在去劇本寫作班的路上早有徵兆,不過我可能太晚才發現它們。從下午下課後過去之前早已有些不安,我曾未到過那個地方,路途也比預期中久。那天下雨而有些寒冷,我在到達目的地之前腦中似乎一片空白,直到我到了教室,我突然阻止不了心悸,一切恐懼與彷徨突然浮現,我只能逃離現場,逃離那些東西。

我不知道我是否憎恨自己那麼做,我也無從得知是否後悔。但當我在公車上時,我發現我必須停止比較,停止把自己硬逼迫成不是自己的樣子。如果說其他人有的是自信去表達,但我有的是勇氣去面對我所害怕的事物。

我已經夠好了。

所以我決定再去嘗試,再給自己一次機會。

關於之前的戲劇,我之所以願意去演出是因為星期五學姐所說過的話。(也就是那個讀書會的學姐)我說了我的恐懼,而她回答,就算恐懼,這個時候硬著頭皮上 挺過就好 如果還是不舒服 只能代表那個東西不適合我, 其實我根本沒有損失什麼。在當下我發現之前的煩惱似乎不再那麼嚴重,雖然我依舊不懂為什麼喜歡的東西會帶來如此大的痛苦,她回答,能夠感到自在是在熟練,精通之後,舒服總是以不舒服換取來的。

人總是清楚自己不喜歡什麼,卻不知道自己喜歡什麼,所以只能不斷嘗試,摸索,硬著頭皮向前。我回復了郵件,答應參與排演與演出,畢竟,最壞的頂多是發現哪些東西不適合我。

這禮拜會心悸的原因,或許還有在於我一下子嘗試過多的事。從過完年後就多了許多新的事物,我可能還沒準備好,不過一次一次那些需要適應的時間會變少,也容易些。

這禮拜看了兩場藝術節的表演,我都因為太累而睡著,那些表演給了我一種高不可攀的感覺,好像只有沈浸在自己的世界中才有安全感。

我這星期也教了難民普通話,他們人都很好,也很聰明和認真向上。在與他們的談話中我看不出他們過往的經歷對他們對他們的影響,我只看見他們的現在,看見他們想要把中文學好,想要溝通,學習新的事物。

要我總結這個星期,我想我只是很累,但也有些興奮,好像一切都有希望和可能。我感到快樂,或許還有一絲絲的成長 。我不再那麼逼迫自己,雖然難過和心悸是不可避免的,但過一天算一天,專注把一天過好,未來可能不再那麼令人恐懼

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