1/31/2016

老劉

請原諒我的無限期脫稿,我最近有些心力交瘁然後高潮起伏(?

從何時說起好呢?
上星期是開學第一週,我也不算有認真做些什麼,畢竟教授也還沒開始真的上課。香港這真是個詭異得地方,常常我晃了晃時間就過了。不過由於剛開始實習我有些戰戰兢兢,所以很多時間花在他要我做的事物上。

對了,為了多認識台灣人,我報名了台灣之夜要表演跳舞

不過上星期四有些奇妙的感覺,那時我和香港的朋友到新開的台灣餐廳吃飯,那時候剛好有另外一群台灣人用餐,當下有種複雜的感覺。我不是想嫌香港人的不好或什麼,但我總覺得他們很多東西不懂,就是不懂得抽象思考或是理解別人。我突然有股莫名的憤怒為什麼我總要不斷解釋同一件事他們才聽得懂,以前我從不需這麼做,而我也受不了這麼做。

但我想我不該把氣出在我朋友身上,畢竟看到台灣人時我也理解到,就算我試著融入其中,也不一定是我想要的。

我想要的只是能夠說話。

星期五的時候和當時一起去雲南的朋友吃飯,之中也有Wendy (你認識的)。在當下我發現自己很明顯的改變,可能在於封閉一部分的自己。我變得不會向人說心事,也不會向別人分享自己所喜歡的事物。我想我當初停止訴說是因為別人不懂,而現在我不訴說是因為我不想要別人懂。

很快的一個星期就過去,第二週除了比較忙大多時間都花在幫實習的公司查資料。我不知道為什麼自己會花那麼多時間在上面,但可能是因為我不想要被別人認為差吧。有股感覺不停蔓延,好像我所能做的只是極力爭取每件事,然後等著自己失敗。不管自己失敗與否,我早已否定了自己。

這個禮拜很複雜,我是說心理上的複雜。除了一直奔波學校的事之外,我也開始有些動搖。星期三晚上我和以前的同學聊天,雖然已經一年半沒有見面,我們聊了將近3小時,而這對話似乎可以不斷延伸下去,因為我不想要它結束。

老劉,記得你說過你比較適合台灣的生活,我想我們都是如此。

我想念那份說話的感覺,我想念我可以隨便想說什麼就說什麼,不管是搞笑還是嚴肅的東西我可以想到就說,而電話另一頭的人會懂,因為他們懂我,懂我想表達什麼。

懂得那些說出口和沒有說出口的話語之間我是什麼樣的一個人。

星期四的時候我高中同學剛好跟家人一起來玩,原本我沒那麼想見她,因為我不知道要說什麼,但我好像挺需要他們的。看到他們整家人一起來,我覺得很感動,而且我喜歡他們之間相處的方式。我想我已經太久太久,沒有和人親近和交流。我帶了他們逛逛校園,聊了天,這一切真奇妙,那麼久不曾見面,卻可以輕易的找到彼此聊天的模式。

我也不知道自己想緊握住什麼,但我可以確定不是當下。

星期五晚上由於我同學肚子不舒服,所以我和她爸爸,弟弟還有表姐吃飯。我覺得他們人都對我好好,不會去比較什麼或競爭什麼的感覺,我好希望自己也能夠這樣。後來我們吃了甜點還有逛了一下銅鑼灣,因為我同學的表姐隔天想和朋友出去,所以問我要不要代替她去迪士尼,我感到驚訝但很開心的答應了。

今天我和他們家一起去了迪士尼,這是我在香港第一次。雖然不大,但還是很開心。整天我都沒有想到不愉快的事,我只是單純的沈浸其中。我們看了一些表演,玩了遊樂設施,好像回到小時候一樣。今天像是個夢,我不想要起來。最後當我們吃完九記牛腩要分離的時候,我突然有點難過,這三天可能是這學期以來最單純快樂的日子了,我覺得自己太專注在某些事上面,我總是怕比較,怕被別人看低,然後忘了瞭解自己,關心別人。今天和我同學聊天後,我知道就算我回了台灣,我也不會融入那個被團體束縛的生活,我是說,我花了那麼久才逃離那個環境,那我究竟懷念的是什麼?

我懷念人,懷念情感,但我也知道我回不去了。有時候我們所做的選擇不是為了使自己更快樂,而是因為那是正確的 。我可能一輩子都會嚮往那種親密和歸屬感,但我漸漸看見我那些煩惱。渴望的是什麼,也慢慢理解它們。

回宿舍的路上我慢慢走著,山上的風很冷,但此時我卻感到很舒服。在我抬頭仰望天空時,我無法確定哪些事我會後悔,什麼時候我會因它們而崩潰,但我只是不停向前,然後試著在路途中放慢腳步。

我或許只是孤獨,但更有可能的是,我已經習慣了孤獨,把任何一種交流,都視為了奢侈。

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